Visto che mi fido di MarchRose mi sa che, nonostante l'antipatia per i Vampiri, il libro me lo piglio.

Però mi permetto di commentare che se è vero che con un Vampiro:

1) Non ti devi mai preoccupare che possa tornare a casa la sera e ti venga a chiedere ”Che c’è per cena, tesoro?”

E' perchè se ti va bene, la cena sei tu, si ti va male è (dolore) qualcun'altra o (violentissimo dolore!) qualcun altro. E' quando ti inizia a parlare di nouvelle cusine o di quell'agriturismo dietro il camposanto di cui gli hanno parlato tanto bene che ti devi preoccupare.

2) Quando ti dice “Ti amerò per sempre”, sta parlando sul serio

Qui niente da obiettare.

3) Il nero slancia da matti

Verissimo, ma che noia. Mai una cosina allegra, un golfino caruccio. E comunque ti vesti, sembri sempre vestita uguale. Ammetto che è tanto tanto chic, però.

4) La mattina ti lascia lo specchio tutto per te

Tanto anche se lo usa non si riflette, per cui che se ne fa. Bello sforzo.

5) Con un pipistrello che ti svolazza tutt’intorno a casa, non ti devi preoccupare delle zanzare-tigre

Se passa tutto il tempo a disinfestarmi il giardino, non so se gliene resta per me. Poi che schifo, ti rientra pieno di moscerini sui denti e con l'alito sicuramente pesante.

6) La mattina, anziché rifare il letto, basta richiudere il coperchio (della bara)

Vero è, ma quanto deve essere scomoda una bara @_@. E niente materasso, solo dura terra, pure bella stagionata, visto che deve essere del suo paesello d'origine. Poi non è che puoi andare dalle pompe funebri e chiedere una bara una piazza e mezza o doppia piazza, scusa. Minimo minimo ti guardano male.

Poi scusate, ma come la giustifichi una bara in casa, ti tocca piazzarla in cantina, porello. Che poi si alza pieno di dolori e ti tocca riempirlo di così tanti cerotti antiinfiammatori che sembra schumacher in attesa di sponsor.

7) L’alito non gli puzzerà mai di aglio

DI aglio proprio no, ma con quello che si mangia non so se proprio gli spunta un fiore in bocca.

8) Di giorno puoi passare tutto il giorno a fare shopping mentre lui dorme

E poi la notte tu crolli sul divano con la bolla al naso e addio punto 10)

9) Lo scagnozzo che si è portato dalla Transilvania costa meno di una cameriera o di un giardiniere

No, la colf transilvana no. Poi li avete visti i succubi? di solito sono minimo minimo sgradevoli in aspetto e vagamente untuosi. Uno con le manine adunche che mi gira per casa dicendo "cosa desidera padrone, come posso servirla" mi darebbe un cicinin di fastidio,

10) Quando ti promette di fare l’amore con te per tutta la notte, non c’è rischio che dopo 15 minuti si giri dall’altra parte e si metta a dormire.

Infatti quella che va in catalessi sei tu, che di giorno lavori, fai la spesa (mica vivi di solo sangue, tu) sistemi casa (soprattutto gli spolveri quella cavolo di bara che in cantina non fa altro che prendere polvere), badi che il giardino sia pieno di zanzare tigre altrimenti povero, come fa in questi tempi moderni a divertirsi e sentirsi utile la sera, dato che draghi da combattere o villici che cercano di trucidarlo al giorno d'oggi non è che abbondino. Meno male che di mercoledì c'è la Champions e che fanno anche gli anticipi e i posticipi in notturna, povero caro, sennò come passa il tempo? Gli diventa tutto un mortorio.

Ecco alcune motivazioni, per cui, secondo me, l'idea di stare con un vampiro va guardata almeno con un poco di senso critico.

D'altro canto.... de gustibus. Non sono poi pochi gli uomini che, secondo me, si sono fermati qualche gradino evolutivo fa, per cui su qualcosa si può passare sopra.

Cristina